Now.

J'aurais jamais cru que ça arriverait encore.

Ça remonte à tellement loin toutes nos histoires, et pourtant j'en pleure encore. Comment j'ai pu te laisser me pourrir à ce point. C'est illogique, ça me ressemble parfaitement. Et bon sang, que je te déteste. Et pourtant, je m'accroche. Merde. Disparais. J'ai trop souffert. J'ai trop souvent eu envie de me réfugier dans tes bras. Alors que je ne l'ai jamais fais. J'accumule sans cesse. J'ai envie que ça te pète à la tête, mais en même temps non. J'sais pas si je t'ai déjà aimé. Peut-être un peu. Mais maintenant, je me demande juste pourquoi je suis encore attachée à toi. Comment faire pour t'oublier, pour t'effacer à jamais? Je t'ai écris des lettres, pour te dire ce que je pensais. Mais tu ne les aurais pas lu. Je ne suis pas assez importante pour ça.

' Je suis désolé'. T'as dis ça, à ce qu'il parait ? C'était quoi, le problème ? Tu étais désolé parce que je pleurais devant toi, à cause de toi? Ou juste parce que tu t'es retrouvé acculé, sans autre possibilité que dire ça.  J'ai tellement eu envie de tout clarifier. Je me disais que si je faisais ça, j'arriverai à oublier. Mais j'ai jamais eu le putain de courage qu'il fallait. Alors j'ai laissé passer.. C'est blessant. De s'inquièter pour quelqu'un, et de savoir que l'autre s'en fout. Tu m'as aidé, oui. Mais j'ai jamais autant rêvé de fuir. De ne jamais t'avoir connu. J'ai la honte, j'ai la rage aussi. J'ai encore été faible devant toi. Faudrait pas que ça devienne une habitude. Faudrait qu'un jour, j'ai les trippes de te cracher à la figure toute la haine, toute la rancoeur. J'en ai tellement.

Comment t'as pu partir, sans même me laisser m'expliquer ? Me juger, me blesser sans savoir le fond de l'histoire? Oui, j'ai fais des erreurs. Mais tu sais aussi bien que moi que t'es aussi coupable. Mais je peux plus t'en vouloir. Et bordel, j'oublierai jamais ce soir. Ou je t'ai vu en pleurs. Je me suis rarement sentie aussi impuissante. Et ça m'a rongé. Est-ce que tu vas mieux depuis ? Impossible de ne pas s'inquièter pour toi. J'ai beau te haïr, je sais ce que tu vaux. Je le sais même mieux que toi. J'aurais voulu t'aider. J'ai pas le bon rôle pour ça.

A l'époque ou t'es parti.. Je ne sais pas ce qui m'a fait le plus mal. Mais j'ai encore une plaie dans le coeur. Quand j'approche de chez toi, ma respiration se coupe. Merde. Pourquoi je dois obligatoirement être méchante ? Je sais pas quoi te dire. Mais j'ai peur de sembler trop gentille. Et d'être rejetée, encore.  Ca me prends au trippe, j'ai envie d'en parler, de t'en parler. De te demander ton avis, pour avancer. J'aurais eu besoin que tu sois à mes côtés. C'est pas possible.

Si un jour tu le peux.. Pardonne moi.

C'est quoi, la vie au final ?

Je t'aime autant que je te hais, ne l'oublie jamais.

J'ai besoin de toi, mais je veux m'éloigner.

Connard..

Je pense trop à passé. Mon futur sera t-il à la hauteur ? Est-ce que mon futur atteindra le même niveau que mon passé ? J'ai su être heureuse. Je ne sais pas l'être de nouveau. Je n'arrive pas à comprendre comment j'ai pu être heureuse à l'époque, comment j'ai réussis à rire pour rien, à être heureuse pour tout.

J'ai su aimer. J'aime de nouveau, mais peu importe. Mon passé m'envahit, ça me bouffe entièrement. Quand je le revois, je ne pense plus aux disputes, mais aux anciens délires. J'aurais préféré continuer à ne voir que le mauvais. Je ne regretterais pas, de cette façon.. J'ai peur de tout. J'ai peur de lui.


Bordel, achevez moi. Démerdez vous, mais achevez moi. J'ai peur de tout et de rien. J'ai envie de crever, de m'entailler le bras de nouveau, de me taillader le corps, de disparaitre. J'ai peur de tout, j'ai peur de mon passé, de mon présent, et de mon futur... C'est horrible. J'ai envie de disparaitre. Toi, qui me fais si peur, mon passé. Et lui, que j'aime tant.. mon avenir. Je ne peux encaisser. Je ne peux plus survivre.

J'ai de nouveau envie de disparaitre..

Hurt me

Cap ou pas cap, de ne jamais m'oublier ?

Moi, j'en suis capable.

N'oublie jamais l'éclat de nos rêves.

Je déteste être perdue. Sauf quand c'est dans tes yeux, que je me perds.

Je suis heureuse.

C'est tout.

J'ai bu pour ne pas penser à toi. J'ai bu pour oublier, une fois encore..


Si tu savais ce que je vis. Je veux te voir bordel. Je veux t'avoir auprès de moi...

Est-ce que tu ressens la même chose ? As-tu l'impression toi aussi qu'un trou béant perce ton cœur ?

Bon sang. J'suis en miette. Rentrée à pied, dans l'espoir que je ne penserais pas, que je ne serais pas en état. Mais j'ai beau boire, fumer, et essayer de ne plus penser... Rien n'y fait. Je n'ai pas le courage d'écrire, je n'ai plus le courage de rester souriante. " Tu l'kiffes grave en fait o.o '' Si seulement c'était aussi simple, girl.. Si seulement un mot réussissait à exprimer ce que je ressens pour lui.  Oui, j'ai envie de claquer. M'entailler les veines du coudes au poignets... Si je le fais, ce soir, ne t'en veux pas. Si jamais je disparaissais d'un coup, sache que je penserais quand même à toi. Je veux penser à toi, à jamais. La fatigue m'envahit. Ce soir, est-ce que j'aurais le courage de casser un rasoir ? Je vais me coucher, en espérant avoir de tes nouvelles demain.. Je veux tout oublier. M'oublier, moi même.

Pourquoi toi hein ? Pourquoi c'est toi qui me fait crever ce soir ? Je ne comprends plus rien, même à ma propre vie. Je ne comprends rien à mon cœur, mon âme... J'ai juste envie de tout oublier. Dormir, essayer de dormir, en se disant que demain je pourrais te parler.. Mes yeux se ferment seuls. Ce soir, je ne rêverais peut-être pas de toi. Je l'espère. J'ai besoin de toi, et de tes bras. De toi, et de ton odeur. Putain de bordel de merde. J'en ai marre. Je veux crever, c'est quoi le plus dur à comprendre dans cette histoire ?

J'ai  besoin de toi.

Pour lui je tombe, sa présence me dompte. Il me possède comme personne. Ses yeux me brulent, sa voix me consume encore.

Je suis une masochiste, le genre de personnes qui cherche uniquement ceux qui la feront souffrir. Je m'attache à ceux qui me font mal, ceux qui me blesseront comme jamais, faisant couler mes larmes et mon sang. J'aime être la victime, autant que j'aime être le bourreau. Je suis celle qu'on ne comprends pas, " La tarée là-bas". On me regarde de haut, sans savoir qui je suis. Un mal être ? Ou est-ce juste la folie à l'état pur ? J'opterais pour la deuxième options. Folle, oui. Je suis folle, et ça me plait. J'aime qu'on ne me comprenne pas, qu'on me trouve sadique, étrange.. C'est plaisant de ne pas être comme les autres, de passer pour une bizarrerie de la nature.

Garder le silence. Entrer dans la danse de la décadence. Pour enfin t'attirer dans mes bras.

Je veux crever. Je veux encore voir mon sang couler, disparaitre. Je veux souffrir, dans tes bras. Je veux avoir mal, sans cesse. Je suis masochiste, et ça me plait. Je suis masochiste, et droguée à toi. Ne disparais pas, soit à moi. Je tiens à toi, et je suis une fille possessive, c'est ça le problème. Possessive, ça dépend de c'que ça veut dire. C'est juste que quand tu es là, à côté de moi, je veux que tu ne sois qu'à moi. Je veux crever. Faire passer cette putain de lame sur mes veines, que le sang jaillisse. Ca sert à rien. J'ai peur. Je craque. Je ne suis plus rien.. Comme si un jour j'avais été quelqu'un, quelque chose.. Non. Le néant emplit mon corps et mon cœur. Mon âme est torturée, un peu plus chaque jours. Mon cœur bats dans le vide, tandis que j'essaye de me souvenir des battements rythmés du tien. Ou est la vérité ? Qui suis-je ? Que suis-je ? Le vide. La peur. L'agonie. J'ai besoin de sentir ta peau contre la mienne. J'ai besoin de t'entendre rire, de te voir. De savoir à quoi tu penses. Je veux tout revoir de toi, de ton sourire à tes larmes, de ta joie à ta colère. J'ai peur de tout le monde, et de rien en même temps. Je suis totalement barge, il n'y a plus aucun doute. J'ai besoin d'écrire pour me défouler.. Mais ça ne me défoule pas. J'aimerais avoir de tes nouvelles. J'aimerais te voir, et te comprendre. Pourquoi tu t'attaches ? Pourquoi moi ? Pourquoi toi ? Ca sert à rien.  Pardon. Pardon de t'avoir fait mal, et d'aimer ça. J'aime savoir que je contrôle tout, y compris ceux à qui je tiens. J'aime savoir que j'ai de l'importance, qu'on s'attache à moi. C'est un jeu très plaisant, de savoir que les autres peuvent devenir dépendant à vous n'importe quand. J'ai envie de disparaitre. Tout mes rêves, mes espoirs. Je suis une salope & ça me plait. Crève. On me l'a dit assez souvent, pourquoi est-ce que je ne l'ai pas écouté ? Lui, qui m'a tant aidé, qui tient à présent tant à me faire plonger, pourquoi je ne l'écoute pas ? J'aurais vraiment du y passer, ça n'aurait pas gêné tant de gens que ça. Y'en a qui disent qu'ils ne veulent pas me voir partir. Comme si ils me connaissaient. Comme si il savait qui je suis, ce que je veux et ce dont j'ai envie.

Je veux crever.

« Il se brule à mes lèvres, mais jamais longtemps.
Car on ne joue pas de ruses à mes sentiments. »



Un jour, ça se saura. Ce jour là, j'attendrais l'apogée de mon titre.

Je suis une salope, que tu n'auras pas.